MaxSophie, Charlott — die ZitrusRot, die Emotion aus dem Dark nah Melancholie, fiktiv oder real begleitet, verfärbt die Dunkelheit, nah dem warmen Sonnenschein. **
Ich kenne die Storys, die Geschichten. Ich las sie, schaute sie im TV, auf YouTube, auf Instagram. Mit Achtsamkeit käme ich aus der Depression.
Achtsamkeit sei der, ein Weg gegen die Depression, der Weg der Heilung von der Depression.
Vergiss es, ganz klar, vergiss es, es sei denn, du bist mit deiner:m Therapeut:in dran, dich dem Thema zu nähern.
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Die Depression ist eine eigene Story, die nur mir gehört. Klar, du kannst dir gerne „was abschauen“, vielleicht um dieses Phänomen besser zu verstehen, zu umreißen, sie auf eine Landkarte zu zeichnen.
Sie, die Depression, ist kein starres Konstrukt, dies musst du wissen. Sie ist lebendig auf ihre Art, ihrer Dunkelheit. Sie beschwert die Erschöpfung mit Blei, dass du nicht mehr hochkommst. Sie lebt, wenn du nicht wagst, es nicht schaffst, aufzustehen. Du kannst nicht aufstehen, denn das Blei drückt sich auf dir, vielleicht mit Tränen, vielleicht mit Gereiztheit.
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Erschöpfung. Schuld. Sehnsucht.
Das sind wohl die drei, die heute am lautesten schreien. Wenn ich ihnen Gesichter geben müsste:
Erschöpfung sitzt auf meiner Brust, fett und schwer, riecht nach kaltem Klinikessen und abgestandenem Rauch. Schuld steht in der Ecke, lehnt lässig an der Wand und grinst, weil sie weiß, dass sie immer gewinnt. Sehnsucht sitzt am Fensterbrett, guckt raus in die Dunkelheit und wartet auf ein Geräusch, das nicht kommt – Fritz’ Atmen, dieses rasselnde, wacklige.
Bist du verschreckt, weil ich hier über Depression schreibe, nicht klassisch, ohne Lösungsweg? Vielleicht nähere ich mich dabei der Ursache, meiner. Der Text kommt einfach aus dem Nichts und ich möchte dir nichts erzählen, was wie ein Ratschlag oder wie Tipps wirkt.
Ratschläge erschlagen einen rasant, wirken frei von Empathie, sind häufig ein Stilmittel, dein Erleben auf eine nachvollziehbare Logik zu verkürzen, und geben dir die Schuld, wenn es nicht klappt und du weiterhin scheiterst.
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Nichts da, es geht mir gut. Ich lächle und doch, der Psychodoc gegenüber, er zweifelt. Er will keine Zahlen von eins bis zehn. Zehn wäre das Optimum, leidfrei von zerdrückenden Gefühlen, von der Leere, ohne Energie zu sein, frei vom Weinen ohne Tränen.
Es ist kein Weinen, wie es ein jeder lebt, erlebt in Traurigkeit, eines, wenn die Liebste oder der Liebste einen verlässt, ein Weinen, wenn die Bedürfnisse von der Partnerin ungesehen bleiben, wiederholt und wiederholt, was schmerzt.
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Wenn ich nicht mehr schreibe, nicht mehr schreiben kann, dann siegt die Depression über mich. What the fuck, ich rede über die Depression, als sei sie ein Fremdkörper.
Ich dachte, so hörte ich einen Coach-Guru, die Depression sei mit mir und man könnte den fehlenden Antrieb nutzen. Den fehlenden Antrieb nutzen, so war letztens ein Titel auf Youtube, doch ich ließ das Video ungespielt. So kann nur einer reden, der noch nie in dieser Grenzerfahrung war, der noch nie gefangen war in einem Absturz, einer Trauer ohne Traurigkeit, in einer Tiefe, die einen zerdrückt.
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Druck, Druck und wieder Druck. Ratschläge, was hilft: fünf Tipps, Tools, die gegen eine Depression helfen. Ich kann kaum atmen, drücke das Play auf Pause. Pause auf Youtube, auf Instagram.
Licht ab 2500 Lux direkt vors Face oder ein Spaziergang morgens, dann einfach expressives Schreiben, die Gedanken umdenken, gedankliche Muster brechen und wieder tief durchatmen. Sozial aktiv sein, einen geregelten Tagesrhythmus.
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Der Psychodoc hat heute wieder das vertraute Muster durchgezogen: Er hat mir das Wort „Gefühl“ in die Hände gedrückt, als würde er damit einen Schlüssel zu einer Tür anbieten, die ich seit Monaten verschlossen halte. Er kreiste um das Thema Fritz – den kleinen, tracheotomierten Geist, der still in der Klinik liegt, dessen Atemzüge wie das Ticken einer Uhr sind, die nie aufhört zu mahnen.
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Der Regen prasselt auf das vergilbte Dachfenster am Nebenhaus, schlägt an mein Fenster wie das ständige Piepen des Beatmungsgeräts von Fritz. Ich sehe die Tropfen wie kleine, kalte Messer auf das Holz des Fensterrahmens – sie schneiden in die Stille, die ich mir seit Wochen zusammengebissen habe. In mir dreht sich das Rad meiner Gedanken: Schuld, Wut, Verzweiflung. Ich greife nach der Schreibmaschine Erika, das kalte Metall an meinen Fingern, und weiß: Wenn ich hier tippe, gibt es kein Zurück mehr.
Fritz ist heute im Rollstuhl von der Klinik zurückgekehrt, der Atemgeruch von Chemie und Medikamenten liegt noch in der Luft. Sein kleiner Kopf liegt in der Nähe meiner Stirn, und ich spüre, wie die Kälte der Pflegeinfrastruktur sogar in mein Herz eindringt. Ein leiser Atemzug des Beatmungsgerätes hebt seinen Brustkorb und erinnert mich daran, wie leicht alles zerfallen könnte.
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